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Les
coutumes
Les coutumes indiquées ci-dessous ont
fait leurs preuves en Amérique du nord. Ce ne sont
pas des règles, mais seulement des exemples.
Le local des réunions
peut être public comme une école, une mairie,
une bibliothèque bien desservie par les transports
en commun, à condition d’être disponible
en soirée. Le local peut être le domicile d’un
membre du groupe. Ce peut être tantôt chez l’un,
tantôt chez l’autre, mais avec le risque de semer
ceux qui ont manqué une réunion ou ceux qui
viennent pour la première fois.
Quand le local de la réunion
est un lieu collectif, la clef du local n’est jamais
entre les mains de l’animateur, mais entre celles d'un
autre participant, à tour de rôle, et c’est
à chacun de s’entendre avec son successeur.
Les préparatifs comportent
encore la liste des participants, les feuilles affichant
leurs prénoms, l’éventuel thème
de la réunion et naturellement la date et l'heure.
On prépare des gobelets, des assiettes de carton,
des mouchoirs.
Les sièges sont disposés
en cercle sans qu’il y ait de table au milieu. Des sièges
sont laissés vides pour des retardataires, à
qui l’on fait seulement signe de s’asseoir sans
que la réunion s’interrompe. S’il s’agit
d’une personne qui vient pour la première fois,
on lui donnera plus tard l’occasion de se présenter.
Un animateur se place à
côté d’un nouvel arrivant pour pouvoir
lui glisser de temps en temps quelques mots à mi-voix.
La plupart des groupes se réunissent
un soir de semaine, après un repas tiré
du sac qui commence vers 19 h. Si l’un ou l’autre
a apporté un gâteau, tant mieux, mais qu’il
ne sente pas obligé de recommencer chaque fois. Une
fois sonnée l’heure du partage proprement dit,
on cesse de grignoter. La réunion commence à
l’heure dite, par courtoisie pour ceux qui sont arrivés
à temps.
L’un des deux animateurs
ouvre la réunion en se présentant brièvement
comme endeuillé par le suicide de tel proche à
telle date et il invite chacun à se présenter
de même, pendant une minute environ. L’animateur
annonce que la réunion sera un partage et un lien,
puis on observe une minute de silence, debout en se tenant
la main.
Plus d’un groupe a remarqué
que certains gestes sont vécus comme apaisants. Par
exemple, dans les périodes dites “des fêtes”,
les participants commencent par se mettre debout en cercle,
tenant une bougie allumée. À tour de rôle,
chacun dit quelques mots ou observe un silence dédié
au défunt, puis il souffle sa bougie. Ensuite, les
nouveaux arrivants se présentent, s’ils le désirent.
Tôt ou tard, les animateurs
auront besoin de demander à un psychologue les rudiments
de la dynamique des groupes. En attendant, leur rôle
est de veiller à ce qu’on s’accepte mutuellement.
Nul ne critique ce qu'a dit une personne en deuil :
déjà, elle ne se sent que trop stigmatisée.
Un sentiment de culpabilité
écrase tous les endeuillés, spontanément
ou en lisant la lettre d'adieu. Il faut laisser ce sentiment
s'exprimer longuement. « Je n'ai pas su l'aimer ! »……« Je
n'ai plus droit au bonheur ! »
Lors d'une réunion
ultérieure, l'occasion viendra d'indiquer que la
proportion des suicides impulsifs, décidés
en moins de cinq minutes, donc non prémédités
et impossibles à prévoir, est bien
plus importante qu’on ne l’imaginait : entre 40%
et 24% (Williams 1980, Simon 2001). Il faut le répéter
pour déculpabiliser les parents qui se reprocheraient
de n'avoir pas vu venir.
Par conséquent, personne
ne peut se reprocher de n'avoir pas deviné. On
s'est aperçu en outre que beaucoup de jeunes suicidés
n'avaient pas envie de vraiment mourir, mais seulement de
chercher la paix, de ne plus souffrir.
Beaucoup d'autres étaient privés de leur libre
arbitre par une dépression, une ivresse, un alcoolisme
ou d'autres souffrances psychiques. Les endeuillés
ne pouvaient l'ignorer.
Les lettres écrites
avant les suicides expriment souvent leur souffrance de
façon contradictoire, affirmant “Je te demande
pardon pour tout“ puis "C'est de ta faute."
Dans le deuil après
suicide, il est normal d'éprouver aussi :
- La détresse post-traumatique
décrite dans la Page
précédente. Il faut en attendre la
fin avant d'adhérer à un groupe d'entraide.
- l'incompréhension voire la colère
envers le défunt : « Il a gâché
ma vie ! » Cette colère s'étend
aux proches jugés gaffeurs ; aux psychiatres
qui n'ont ni vu venir, ni communiqué ; et même
à Dieu ou au destin. C'est bien plus tard que la
personne en deuil parviendra à pardonner à
tous et à elle-même.
- la honte, parce qu'on se sent jugé en même
temps que toute la famille, ce d'autant plus qu'on remarque
le silence gêné des proches. On est "la
femme dont le mari s'est suicidé" ;
- la crainte d'une fatalité héréditaire
et la crainte d'un autre suicide dans la famille.
- un état dépressif qui succède
à la colère. Le désir de mourir pour
rejoindre le défunt est exprimé une fois sur
deux, mais aussi la crainte d'un second suicide dans la
famille (voir le suicide
est-il contagieux ?). Si cet état dépressif
n'est pas permanent mais évolue par vagues, il n'est
en principe pas maladif et il ne nécessite pas de
médicaments antidépresseurs. Le deuil lui-même
évolue par vagues.
Par contre, un secours médical est nécessaire
si la personne ne s'intéresse plus à rien,
si elle ne veut voir personne, si elle se considère
comme coupable en tout et pas sseulement envers le défunt,
et si sa pensée, sa mémoire et sa concentration
sont altérées (Amar).
- la tentation de l'alcool ou des drogues ;
- Plus tard prédomineront la solitude, l'absence,
le "plus jamais" (Hanus 2004).
Si un endeuillé sait
que les organes du défunt ont sauvé des vies,
mieux ne pas aviver de plaies en le révélant.
Iris Bolton a relaté,
jour après jour, le deuil de son fils dans son livre
"My son… My son… C'est seulement dans
les dernières pages qu'elle a multiplié les
conseils.
Par exemple, ne pas s’enfermer,
ne pas avoir peur de parler du défunt et de soi-même
en famille comme aux amis. Accepter la vérité.
Se pardonner, à soi-même comme au défunt
et aux autres.
Si l’on est croyant, comprendre qu’un Dieu aimant
ne l’a ni voulu, ni permis. Ne pas cacher les idées
de suicide qui vous traversent.
Ne pas s’évader dans l’alcool, les drogues,
ni un excès d’occupations. S’écarter
des donneurs de leçons. Observer que d’autres
endeuillés survivent.
Enfin, choisir de survivre avec cette cicatrice. Ne pas
s'en contenter, mais tirer le meilleur de sa vie, à
commencer par les relations familiales et amicales.
Ces conseils récapitulent
son propre vécu. Au contraire, l’animateur d’un
groupe d’entraide se garde d’être un conseilleur.
Il aide chaque endeuillé à découvrir
son propre chemin par lui-même.
L'animateur rappelle à
chaque réunion ce qui a pu être convenu au sujet
des fumeurs, de ceux qui doivent partir avant la fin, de la
prochaine réunion, de la recherche de nouveaux membres
et des cotisations.
Il peut proposer un thème,
par exemple : « Ce soir, il y a parmi nous plusieurs
pères qui ont perdu un adolescent. Quelqu’un
voudrait-il nous dire ce que c’est qu’être
le père d’un adolescent qui s'est enlevé
la vie ? »
Il n’est pas utile que
chaque réunion dure plus de deux heures. À la
fin, l’animateur résume ce qui lui a paru essentiel.
Éventuellement, il propose une nouvelle minute de silence,
en cercle en se tenant la main.
La réunion suivante
se tiendra-t-elle dans une quinzaine de jours ou dans un
mois ? Au groupe d’en décider, et bien
sûr que personne ne se sente obligé d’y
prendre part !
Dans une grande ville, il est
possible, trois fois par an, de grouper les personnes
en deuil pour un cycle de 8 réunions hebdomadaires.
Ou pour un cycle d'octobre
à mars avec deux réunions par mois. Ils sont
plus assidus, ils sont chaque fois les mêmes, on n'est
pas obligé de répéter à de nouveaux
arrivants ce qui a été dit.
La confiance s'installe plus vite pour aborder des sujets
qui bloquent, comme le pourquoi du suicide, les reproches,
le sentiment de culpabilité. L'impression de réconfort
arrive plus tôt.
Au bout du deuil, assimiler ce qu’on avait aimé
chez le défunt, lui demander pardon et lui accorder
son pardon.
Après la réunion,
les échanges continuent. Les dépenses à
partager sont modiques : correspondances autres que
courriels ; circulaires décrivant le groupe,
ses dates et lieux de réunions ; rafraîchissements ;
parfois locations de salle et honoraires.
La réunion terminée,
des volontaires font le ménage, remettent les sièges
en place, et prévoient de s’entraider pour les
trajets du retour.
REFERENCES
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